在我七岁的时候我有了第一次惊恐发作。它仍然是我最清晰的记忆从童年。
引发了一个很简单的事情——我意识到时刻在我离开学校之前,我忘了完成一张作业。我从来没有不之前完成我的作业,突然我是其中的一个“坏”孩子作业吹散了。而不是告诉我的父母,我成了我自己的地狱,与所有最坏的场景上演在早晨直到最后我歇斯底里在校长办公室。
如果你足够幸运从未经历了恐慌症,他们强烈的心理焦虑或担心煮到生理反应。偶尔,我也恐慌导致流汗,然后导致体温显著下降——我甚至陷入低体温范围内。我大部分的攻击一直围绕着恐惧,担心一个错误,无论多小,完全会影响我。
我看到一个治疗师半定期,我恐慌比以前少。在最坏的情况下,他们赶走我的亲人,害怕我的室友,我生病去上课。这些天,我试图通过奇怪的士兵应对习惯,经常想花我的常态,而我骑。
但这些攻击也可以是昂贵的。为了说明我的观点,这就是我的最后三恐慌发作的样子,情感上和经济上。
试图保持冷静的成本
这是一个星期五在夏天。我的同事开始早走。我很难过,他们都出去与朋友和我没有计划。我也搞砸了这东西在工作中,我无法解决它。我的老板很清楚我不是要自律,但我还是尴尬。当我终于离开她的办公室在下午5点以后,但我的腿太摇摇欲坠在我的自行车,所以我坐。
我做什么当我对我的工作感到不安全性能:我看看工作网站,然后讨厌自己寻找他们在公司的电脑。我讨厌自己被出卖的贸易记者。我讨厌我自己不愿离开多伦多。我突然不喜欢我结婚了,我不能离开的主要原因,我担心这意味着我开始讨厌我的丈夫。我成为一个打结堆的担忧。
我得到一个提醒,我已经错过了下午5:45瑜伽课我支付了13美元的书。今天我已经解决了,但是缺少瑜伽依然让我感觉自己像一个懒散的失败。计算我不妨说:“他妈的,”我生气和订单包装从附近的餐馆。提示后,17美元。这是30美元到目前为止是懒鬼我告诉自己,我眼中的热泪。包装是好吃,但我高度集中在流鼻涕的水牛酱滴下来我的前臂。每个人都可以看到我。
我散步,每个人的脚步太大声了。我相信至少有一个人在附近的庭院是嘲笑我。我去大麻商店,即使杂草几乎从来没有平静下来。我不能卷联合拯救我的生活,所以我支付34.07美元一包10预先已有关节,几乎3美元每克超过我了如果我刚买了芽。然后我意识到我没有打火机。我伤心地傻笑到星巴克去买茶和一群花生酱杯子,不到5美元。我盯着纸袋的关节和想知道为什么我买了它们。
现在我累得生气,我只是伤心。和孤独。星期五晚上我失去了一半的九十分钟的字符串的冲动,但是我挖我的爪子太深打捞。我买另一个茶。另一个1.50美元。
最后,我打电话给我丈夫和问如果他能接我。他花12美元短期租来的汽车,它会带他至少45分钟到达那里,但是他能做到,因为他希望我没事。他帮助我我的自行车加载到车,我在回家的路上累得说不出话来。
取悦别人可以是昂贵的
这是感恩节。我醒来有一种害怕的感觉,因为我看到我的家人。他们爱我,但每次我们都在同一个房间里,那么大声,有人不可避免地取笑我。
我妈妈短信我很早就问当我们到达那里时,已经给我陷入恐慌,因为她的意思是“你为什么不来了吗?“我告诉她我不知道然后…什么都没有。没有文本。她甚至不是打字。我妈妈经常看她的手机,所以她知道我回应道。我的心沉到谷底,我已经开始哭了我的丈夫。“她是生我的气!“我讨厌自己的脆弱。最后,她告诉我我的哥哥已经在那里了。我在公寓开始收费。“我们现在必须离开!”
我们打算早上运行一些差事,包括洗衣。但我只会允许我们时间淋浴,包,离开。
但我组装我的衣服,我意识到我只有干净的裤子是高层的爸爸的牛仔裤,和我妈妈总是讨厌当我裙子太“潮人”家庭活动,和她的声音。但我扔,还有一个温暖的毛衣。和我的短发,丑陋的毛衣,和愚蠢的裤子,我觉得我看起来像埃里克70年的节目。
当我们接近她城市的购物中心,我问我的丈夫把所以我可以买更好的衣服。你这个白痴,我骂我自己,因为我3月进入商场。只是浪费你的钱和让增加你的衣服堆因为你没有留出衣服和家人有一个愉快的晚餐。我韦德穿过人群的青少年和找到一个商店,罢工之间的平衡可负担得起的和俗气,但漂亮的黑色牛仔裤和受人尊敬的上衣,我还是打击75美元。
我的头发仍然看起来很糟糕,但至少我可以,5 -羟色胺从我妈妈说她喜欢我的衬衫。我检查我的电话。过午饭,所以从购物中心的路上,我抓住塔可钟(Taco Bell)。我的恐慌已经取代模糊的自我憎恨。
草率决定,惊慌失措的总成本
我推迟购买一件衣服一个奖项显示在工作。我现在一天离开这个节目才刚刚接受了,我的衣服没有适当季节性或不够正式。我讨厌购物,我讨厌购物中心,我想要避免这种情况。
之间的欺骗我的工作量,这感觉在过去一年中翻了一番,和我身边演出教学舞蹈,我已经感到不安。我迫切地想要跳过这个节目,但我在舞台上呈现,这是至关重要的会面时间与我联系。我有一些机会去商场,但是我把它关掉,因为我是多么精神疲惫。现在,它的最后一刻。
下班后,我3月惨到购物中心。我的手机嗡嗡至少15倍——邮件下班的路上,舞蹈工作室的电子邮件、短信从我的丈夫。当我到达那里的时候,我已经觉得我溺水。我的大衣和背包太笨重,我觉得路覆盖盐。在第四个商店访问我,我终于试穿一条裙子。镜子中的影像摧残了我。我忘了穿真正的胸罩,我的霓虹灯运动胸罩不仅突出,但也给了我一个不讨人喜欢的uni-boob。我迫切需要理发,我商店的灯光下脸色苍白。我甚至不能处理的衣服在我面前看着我,因为我看到越来越多的清单我应该做不同的事情。
到下一个商店。我很心烦意乱的我忘记了我的尺寸。我开始抓礼服,尺寸2,尺寸8,大小12,棕色,绿色,蓝色,闪亮的,纯粹的。第一个衣服脱落我的肩膀。下一个袖孔太大,我的乳房是可见的。第三个是有点太大,不是一个伟大的颜色和一个不讨人喜欢的削减在我身上。但是我的大脑充满了不和谐的混乱,我担心我不会回家如果我不就很快做出决定。我把衣服和拿去柜台甚至没有第二次看价格标签。
这是113美元。我试穿了两个,这个价格的一半。但我不让自己回头。我试着不去关注自己,我快步走商场。我穿这条裙子的颁奖典礼,然后不会再看它。
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我一直对我的心理健康,我写广泛TFD。但是我不经常去详细说明如何处理它们。人们总是认为我有一个私人崩溃,继续前进,我让他们认为部分原因是我担心讲故事这样会不理会肤浅试图证明“购物疗法”。
但是我实际治疗师指出的那样,这不是购买的问题。更大的问题是不断self-berating这些购买的路上,和它在这些短的场景。我仍然在做的事情:我要花去一个不同的“我”,我像什么?
我处理这个的主要方式是让某人,通常我的丈夫,知道我感觉不知所措。支持帮助我渡过难关,而不是试图利用我的名片市区闲逛,直到我感觉更好。我仍然不完美,但至少我改善。
布莉Rody是一个全职的商业记者和兼职舞蹈老师设在多伦多。她介绍多伦多市政厅在福特时代过渡到商业新闻。她的专业领域包括影响者市场广告、媒体购买,和技术。跟随她推特。
图像通过Pexels
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